SOU GORDINHA, SIM, E DAÍ???

Nadica de nada contra a moça da foto, mas, o que me impressionou foi o título "Fulana, desfila na praia com corpão"... ~Eu que sou macaca velha, e gordinha, acho que das três, uma: ou houve erro de impressão, ou a moça foi à praia e esqueceu de levar o corpão ou quem escreveu... sei não. Minhas queridas lindas amigas, não se impressionem, por favor, se não, vão ficar a pé. Sem perna, sem peito, sem barriga nenhuma e sem bunda....Sem homem. Tenho amizade com mulheres de todas as idades, cores e sabores e algumas ficam nesta nóia de "tem de ser seca". Não cai nessa não. Isso é coisa de v-e-a-d-o!!! ISTO MESMO, VEADO, GAY, BICHA!!!

Já repararam que os homens que são homens mesmo, alí, no machão de verdade, gostam de ver um bundão (sem melancia, melão ou afins), um peito que se mostra sem precisar contar as costelas, uma coxa grossinha, uma panturrilha bem torneada... Pois é, outro dia estava observando uns meninos gostosinhos na quadra da escola de samba. Todos fortinhos, fortinhos, lindinhos e juntinhos se admirando uns aos outros. Então comecei a pensar que se eles (ou elas, vai saber quando saírem do armário), gostam tanto de gente fortinha, porque as mulheres acham - Qual foi o homem que falou para elas que mulher bonita é mulher seca?

Deixar de tomar um sorvetinho no maior calor? Uma cervejinha estupidamente gelada no verão chamuscante do Rio? Nem pensar, sei que cada minuto de sorvete na boca é um ano de gordura na bunda, mas se for assim, vamos de bundão mesmo. Bjs às gordinhas e rezarei pelas sequinhas.

MULHERES & CASAMENTOS

Sei que vieram ler toda assanhadas, né? Casamentossss??? Mas não é nada do q vcs estão pensando. Que deste papo de casamentos não posso falar. Quem sou eu? Tô casada tanto tempo que esqueço q um dia não fui.
É do assanhamento que a mulherada fica qdo amiga ou parente vai casar. N. Sra. das Vaidades!! Tem festa?! Aí mesmo que começa a insegurança. Que vestido? Longo? Midi? Mini? Micro? Decotado? Decotadérrimo até a bunda? Brilhoso? Sem brilho? E o sapato? Alto, altissímo? Sandália? Pois é, estamos nesta loucura do casamento do filho (ainda bem que não sou a mãe da noiva)!!! A noiva, tradicionalmente, só tem uma cor a escolher... porque vestido de noiva rosinha, azulzinho, amarelinho, me desculpem, mas é vestido de festa com grinalda e véu! Aí o casalzinho muito bem relacionado convida 12 (doze - uma dúzia) de mulheres para madrinhas, mas a mãe da noiva e a do noivo são quatorze mulheres (mais mulher que toda as mulheres da minha famíia toda juntas). Cada uma tem que ir como uma cor, claro, mulher não quer ficar igual a outra nem derretida, ainda mais todas juntas no altar. Mas graças a natureza e aos veados que pensam moda, tem vermelho cereja, tomate, pitanga, caqui, amora. Amarelo pintinho, gema de ovo, manga,etc... Verde água, petróleo, abacate, cocô de nenê. Enfim, cores para todas se acharem diferentes e agradecerem a N. Sra. da Tecnologia que as fotos hoje não são mais preto no branco.
E os homens estarão lá, lindões, maravilhosos, objeto de suspiros e ais uis, em suas cores básicas, preto ou marinho ou cinza ou beje e se sentindo felizes da vida por não precisarem dançar rumba em cima do salto.

QUEM É ESTA LOUCA VARRIDA?

Dizia que não queria ter filhos; teve dois e acha que seu melhor papel é o de mãe.
Quando jovem não pensava em casar; está casada com o mesmo homem trinta anos.
Detesta serviço doméstico; sua casa é um brinco de organização e limpeza.
Não arreda pé quando quer conseguir alguma coisa, mas não costuma teimar.
Briga sério pelos seus pontos de vista, mas diz que a única certeza que tem e não ter certeza de nada.
É super vaidosa e não gosta muito de papo de mulherzinha.
Quer saber tudo da vida dos amigos, porém detesta fofocas.
Não tem medo de raios, trovoadas, ventanias e cabra metido a macho, mas pula ao ver uma barata.
Consegue usar o extintor quando o carro inicia um incêndio, mas corre léguas de ratos
Adora conhecer gente nova, mas não faz amizades facilmente.
Tem toda paciência e entendimento com as falhas humanas, mas o-d-e-i-a falsidade e deslealdade.
Chora de rir de situações inesperadas, mas dificilmente acha graça de piadas grosseiras.
Tem pai, marido, filho e neto, mas confessa não ter muita paciência com homens.
Adora as mulheres, mas acha homem a coisa mais gostosa do mundo.
Bebe socialmente até chamar urubu de meu louro, mas só de vez em quando.
É fresquíssima para comer, tem que ser um prato bonito, bem elaborado, mas dá a vida por pizza comida com a mão.
Fala alto, tem voz grossa, mas detesta aparecer.
Não gosta de gente mal educada e grosseira, mas aceita quando sabe que não tiveram quem os educasse.
Detesta fazer política e políticos. Nem vota, anula sempre.
Morre por praia no verão, mas gosta de montanha no inverno.
É absolutamente fiel aos amigos; não tem inimigos porque acha que inimigos são ex-amigos e não existe ex-amigos e, sim, amigos que estão distantes do coração.
Só briga com quem ama, o resto não vale a pena.
É compreensiva com quem gosta; dos outros não quer nem ouvir as desculpas.
Dá uma boiada pra entrar numa briga e duas para sair.
Carnaval para ela só vale o feriadão, no entanto ama dançar.
Ouve música o dia inteiro e fica surda quando tocam funk.
Paga suas contas absolutamente em dia; não perdoa quem lhe deve, cobra na lata.
É razoavelmente econômica, mas se tivesse grana gastaria uma fortuna em livros e obras de arte.
Não professa nenhuma religião, mas a fé em Deus e a “balada do amor inabalável”.
Assiste todos os bons filmes mas não vai ao cinema nunca.
É rueira, tal cachorro vira-latas adora uma rua, mas ama ficar em casa.
Sabe ser a mais grosseira das grossas e a mais delicada das educadas.
Chora de rir e ri de chorar das mancadas que dá.
É capaz de armar o maior barraco por causa de um tiquinho, mas perdoa um montão.
Não se leva muito a sério, mas fica puta da vida quando os outros também não a levam.

SOU EU.

EU AINDA VOU CHUTAR UM VELHO EM FILA DE BANCO!

Não entendo muito bem algumas das benesses que hoje são dadas aos idosos. Tá bom, pode me xingar, porque o politicamente correto é achar que o velho tem direito a tudo e mais alguma coisa. Desculpe a incorreção política, mas não concordo com isto não. Porque o idoso que chega ao banco de carrão, com motorista e secretário a tiracolo (não seria o idoso que deveria estar a tiracolo)? Porque o velhinho todo arrogante tem que ser atendido primeiro que a maioria dos mortais? A atribulada da dona de casa que deixou um filho na escola, o outro com a vizinha, vai passar no mercado e tem que voltar correndo pra casa para fazer o almoço fica com vontade de esganar os velhinhos. Dou toda razão a ela. A impaciente da secretária que trocou a hora do almoço para pagar suas contas fica mais impaciente ainda ao perceber que os "pobres velhinhos" não tem pressa nenhuma. Conhecem os caixas pelo nome, perguntam pela família dele, contam da sua, contam e recontam o dinheiro dez vezes. Porque velho tem prioridade em fila de banco? Partindo do pressuposto que atendimento em banco é demorado e que nem sempre os velhotes podem ficar muito tempo de pé, dêem cadeiras confortáveis para eles, café, água, bolinhos. Ponham televisão em programas de calamidades e desventuras (os sacanas adoram), que eles vão ficar felizes da vida, quiçá trocarão até a partida de damas na praça para passar mais tempo nos bancos. E DEIXEM QUEM TEM PRESSA SER ATENDIDO COM PRESSA!
Possivelmente quando eu estiver gagá eu vou achar ótimo passar um tempão no banco, então pra que fila exclusiva para mim? Vou querer mais e contar para as outras velhotas, igualmente gagás como eu que "amanhã vou passar o dia inteiro no banco, lá tem uns menininhos tão lindos e simpáticos"... A não ser que eu more tão perto da praia que dê para ir de bengala. Aí, sim, vou ficar puta da vida porque a fila de velhotes não anda mais rápido.

APOSENTADA, COM MUITA HONRA!

Estava eu pacientemente respondendo a umas perguntinhas básicas em uma primeira consulta médica, quando veio a questão maldosa: Qual a profissão? Fiquei com cara de pastel sem recheio olhando feito uma boboca para a atendente. Num átimo de segundo (os físicos explicam melhor esta parte do tempo), me veio dizer "não sei", mas aí quem ficaria com cara de besta seria a pobrezinha. Dizer o que? Dona de casa? E ela lá precisa saber que eu tenho casa? Foi isto que ela me perguntou? Doméstica? Vai que ela me propõe trabalhar na casa dela! Desocupada? Avó? Sem graça e quase num sussurro respondi: aposentada..

Que raio de vergonha é esta de me declarar aposentada? Por acaso eu subornei o INSS? Por acaso eu só comecei a trabalhar depois dos 30?
Acho que é consequência de quem trabalhou desde os 14 anos e que agora acha que é vergonha não ter uma profissão. Pois bem, acabou aqui, foi a última vez, Rita Maria, agora você vai dizer bem alto e em bom som: APOSENTADA POR TEMPO DE SERVIÇO.

PERDI O CPF

Ai, ai, ai... Perdi minha carteira (ai, que vontade de chorar, a mais linda que tive, dei uma grana nela há pouquito tempo), com todos os documentos. Perder os documentos numa cidade grande onde a todo momento tem que provar que vc é você é um saco! Lá se foram cartões de crédito, talão de cheques, cartão do plano de saúde, de lojas, cpf, carteira de habilitação e outros mais que a gente vai pondo na carteira, quando quer sabe que está lá, mas quando perde não lembra que lá estava.

Muito bem, a parte boa (tudo na vida tem que ter a parte boa, se não tiver, a gente inventa), é que não posso comprar nadica de nadérrimo até receber os novos cartões (pois que os dos bancos também se foram). A parte ruim é ter que cancelar tudo e pedir nova via. Seria menos pior se não tivesse que teclar opção a para perda, opção c para 2ª via, opção xyw para voltar ao menu e daí começar tudo de novo. Odeio ter que me relacionar com máquinas!! Agora, solicitar a 2a. via do CPF aos correios não é ruim, e Kafkaniano!! Você preenche todo o formulário e aí o atendente te pede o CPF para poder solicitar o CPF!!! Com toda paciência que não tenho, expliquei a ele q havia perdido, se eu estivesse de posse do bendito não estaria solicitando outro via. Óbvio?! Nããão! Tem que mostrar o CPF!! Minha Nossa Senhora dos documentos perdidos, me ensina um modo, me dá uma luz para eu fazer o babaca dos correios entender esta coisa tão difícil. EU PERDI O CPF POR ISTO NÃO TENHO COMO MOSTRAR O CPF PARA TIRAR A 2ª VIA DO CPF!!!
Como N. Sra não me acudiu, eu acho que vou ficar sem o CPF. Portanto, amigos, é provável que qualquer dia destes, neste nosso varonil país de burocratas eu seja penalizada por não ter como mostrar o CPF. Até lá, vamos indo a bancos, delegacia, lojas, etc e tal e coisa cancelando os documentos e solicitando novos, até que alguem mais me peça para mostrar o CPF, aí eu vou presa! Porque sou capaz de mostrar o ......

DICAS SAUDÁVEIS PARA EMAGRECER

Tomate possui bastante licopeno, excelente antioxidante, mas é um dos alimentos que mais absorvem os agrotóxicos. Logo, não coma. Uvas rosadas também têm licopeno, mas engorda.

Carne vermelha é ruim para a saúde. Não coma de jeito nenhum.

Arroz, batata, macarrão, pão, biscoitos, etc. engordam... Você não vai querer né?

Folhas cruas podem vir carregadas de agrotóxicos, folhas cozidas perdem 90% dos benefícios alimentares. Coma-as cozida, mas para se satisfazer, um pratinho raso não vai dar nem para começar.

Leite, queijos, manteigas e seus pares trazem acúmulo de muco ao organismo. È melhor evitar.

Peixes realmente bons para a saúde são os de água fria. Não custa nada perguntar no mercado qual era a temperatura da água quando o peixe foi pescado!

Feijão é um excelente alimento, mas fermenta e dá gases e você não vai querer sair por aí arrotando ou ....

Escolha bem as frutas que vai comer, pois são catalogadas em inúmeras categorias: as que engordam, as que dão gases, as que acumulam agrotóxicos, as que prendem o intestino e por aí vai a lista. Acho que nos restam o mamão, a maçã e a pêra, três coisinhas insossas como elas só.

Água é absolutamente necessária ao organismo. Muita água, mas... Cuidado menina!! Água somente filtrada pode conter cancerígenos, excesso de cloro e outros malefícios à sua saúde, prefira água mineral, mas, também, cuidado com o excesso e observe bem se os minerais nela contidos são balanceados, nem de mais de um nem de menos de outro.

Aves, somente frango e peru, mas se tiverem sido alimentados com ração balanceada e se a granja que os abateu está dentro das normas de higiene da Vigilância Sanitária.

COLOQUE ESTA RELAÇÃO NA PORTA DE SUA DISPENSA E GELADEIRA!

E depois de dois meses seguindo à risca estas orientações super saudáveis me diga se você não ficou magrinha, magrinha. Mas, por favor, não me assuste, me diga em sonhos, já que você deve estar do outro lado da vida.

Hoje, meio puta com o marido por causa daquelas coisas de homem que me incomodam muito. Você está falando com o sujeito sobre seus exames médicos e ele responde dizendo que o carro está "puxando" para a esquerda. Um tomate ou ovo na mão naquela hora e levava uma omeletada na cara! Encontrei uma amiga com os mesmos problemas e o papo, foi o seguinte:

"Não reclama, ainda não entendeu que carro, futebol, coxas, peitos e bundas (da mulher dos outros), tudo isto é mais importante que a porra do seu exame médico? Vai morrer por isto? Trocar de marido? Aliás acho melhor continuar com este mesmo. Está seminovo, a amortização não está doendo no bolso, e, meu bem, nos dias de hoje dinheiro é quase tudo.
Vais gastar uma grana com um advogado para, com sorte, dividir tudo que tem pela metade: se for muito, vai diminuir, se for pouco, ficas com nada e corre o risco de ter que pagar pensão. Resolvida esta parte, tens que investir em você porque uma coisa é se arrumar para sair com seu marido, outra, bem mais cara, é arrumar-se para sair com o marido de outra (ou acha que tem homem que valha a pena e ainda esteja solteiro)? Se durante este tempo se cuidou, ótimo, mas o guarda roupa tem que ser remodelado, porque aquele terninho azul de seda pura que seu ex adorava não presta para mais nada. Se largou-se, o custo médio de uma repaginada no visual fica em torno de cinco mil reais, isto se não embarangou de vez.

Se conhecer alguem, não discuta, pague, ou pelo menos divida a conta. E as estas alturas de um descasamento você não vai querer ir para boteco, vai? Nada menos que restaurantes estrelados, com comida pouca, péssima e preços excelentes (para os donos).
No início não deixe que ele te leve em casa. Vai que ele gosta e quer dormir e no outro dia fica esperando o café da manhã? Lá vai a grana do táxi.
Ótimo local para se conhecer homens interessantes é teatro infantil, então pague para você e seus sobrinhos.
Final de semana romântico na praia ou na serra pedem roupas novas, depilação completa, cabelos sedosos e brilhantes, etc, etc,
O caso tá dando certo e você vai conhecer a família dele, leve pelos menos a sobremesa, daquelas chocantes e, claro, bem caras. No outro dia, mande flores.
E, antes que você se empolgue e ache que enfim encontrou seu príncipe encantado, o homem que sempre sonhou, tome o maior dos cuidados: NÃO DEIXE ELE VIRAR MARIDO!
E aí eu te pergunto: vale a pena deixar o seu para arrumar OUTRO MARIDO?

Vamos falar claro, às claras?

Tenho percebido que para algumas pessoas a comunicação oral é uma coisa muito custosa, difícil, trabalhosa. A mim causa estranheza, por pouco não nasci falando. Clara, sonora e diretamente; dificilmente não me faço entender, pelo menos em português. Aí é que está o xix da questão... os que tem problemas em se comunicar, costumam não entender bem o que os outros falam e, principalmente se estes são diretos. Tenho percebido que estas pessoas costumam e gostam de conversar através de vieses, subentendidos, rodeios.... E o meu saquinho anda cheio disto. Quer dizer que sou feia? Que falo demais? Não me venham com rodeios, digam o que tem que dizer... se vou gostar, aí é outra história. Mas o que não gosto mesmo, detesto, abomino, cada dia aturo menos são as meias palavras, o "digo isto mas quero na verdade dizer aquilo outro". Que saco! Usem as palavras, gente, sem medo de falar. Para falar o que se quer dizer com todas as letras, não é necessário agredir nem ofender, mas falar para o outro entender, ou então falar apenas quando for para se fazer entender! A partir de agora, prometo ao bom e velho português ( prometo também ao péssimo português, aquele que chama Flávio de Frávio), que vou ficar burra quando estiver numa conversa deste tipo, não vou entender, não vou ficar imaginando, dando voltinhas nos meus pouquíssimos neurônios para tentar captar o que o outro está querendo dizer... As duas primeiras coisas que aprendemos na vida é andar e falar, não necessariamente nesta ordem. De andar ninguém faz tipo, mas de falar... tem uma turminha que tem uma técnica maravilhosa para falar, falar e não dizer a que veio a conversa... porque tá te enrolando para saber o que lhes interessa e não te deixar saber o que realmente é. É uma pena, porque esta turma de sub-reptícios (não sabe o que é? Vai procurar no dicionário, que lá é um excelente lugar para aprender palavras), não vai mais conseguir conversar comigo. Se tentar, vão ficar falando sozinhos, porque euzinha só vou conversar com quem não tem medo de se expor, de falar de homem prá homem, de gente prá gente, porque gente prá conversar por inteiro não me falta. Tô uma arinhanha pq hoje uma destas e ainda por cima que usa o mal português me veio com mais uma destas conversas fiadas.. me enrolou, eu como sempre, respondi com toda clareza e objetividade e só depois é que percebi que a sujeita me fez uma pergunta banal e, na verdade queria saber outra coisa absolutamente diferente do que perguntou. CHEGAAAAA!

Amanhã é dia das mães. E só o que leio na mídia é que ser mãe é maravilhoso, é a melhor coisa do mundo, é divino, é, e.... Vamos ficar menos emotivas? Menos piegas? Ser mãe é da natureza do ser feminino. Todas as fêmeas tem filhos, pelo menos as que acasalam. Então porque esta devoção toda? Porque esta comoção que a mídia põe no ar esta época do ano? Eu só ou mãe no segundo domingo de maio? É um tal de "não vá esquecer o presente de sua mãe", "no domingo leve sua mãe ao shopping" ou "restaurantes fazem homenagem ás mães"...

É um tal de "tem que ...." presentear, sorrir, paparicar, mimar, amar... Ah! Isto me enche o saco todo ano.
Quem é mãe e não espera que seu filho fique especial somente neste dia sabe o que estou falando. Ser mãe é ótimo e fica melhor ainda quando os filhos estão criados, porque filho bebê é lindo, mas dá um trabalho, uma canseira, um desgaste diuturno, sem descanso nem um minutinho sequer... É barra ter que, além de ser responsável pela sobrevivência de outro ser, ser responsável pela formação do caráter, por esquentar no frio, sarar as doenças, curar as feridas emocionais. UFA!
Ser mãe e otimo, não sempre. Não quando estamos mortas de um dia de trabalho e o filho quer fazer uma festinha pros amiguinhos. Não quando estamos prontas para uma festa e o lindinho vomita no seu vestido carerrésimo. Não quando você quer namorar um pouquinho e o bebê berra por nada no quarto ao lado.

Enfim, ser mãe não é esta cooooiiisa que dizem não. É apenas natural. E o que é natural, não tem nada de excepcional.

Se me dizem que sou a melhor mãe do mundo, aceito, porque sou a única que eles tem. Se dizem que eu sou o maior amor da vida deles, acredito até ... a pág. 3, ou seja até que eles encontrem seu grande amor. Quando dizem que a melhor comida é a minha, desconfio que dizem o mesmo para qualquer uma que lhes aplacar a fome.

Portanto, não sou a melhor mãe do mundo, nunca pretendi sê-lo e me dou por muito satisfeita com meus filhos.

Mulheres, com sinceridade, me digam: Eu sou louca?

EU SOU O MÁXIMO!!! Da cara de pau

Enfim, acabou, terminou, c´est fini, finish. Durante quarenta e seis dias fui arquiteta, decoradora, motorista, carregadora, compradora... Quero ver o din-din no final do mês... já me dou por satisfeita se ganhar o que Luzia ganhou na horta! Que eu ganhei com isto? Além de um ap lindão, uma gastrite, uma tosse de cachorro pobre e muitos quilos a mais, ah! Muitas noites de insônia e uma tremenda experiência de onde eu não devo meter mais o meu arrebitado narizinho - REFORMAS!!!!

Pedreiro, marceneiro, marmoreiro, vidraceiro, serralheiro, sintekeiro e outros eiros... Tô fora! Não quero ver nem em festa de criança, pode vir travestido de Brad Pitt - passo prá outra! Fiquei com alergia a esta raça maldita.

O ap ficou bonitinho, só não mais, porque no auge do stress e do cansaço com esta laia, quebrei - sem usar, um espelho carerrézimo, linderrézimo. O banheiro perdeu a beleza, eu perdi o dindin, o saco, a calma, mas ganhei uma dor de cabeça do cacete! Aliás eu acho que o maldito do pedreiro achou que o banheiro ia ficar bonito demais e esqueceu de trocar os vasos sanitários, ou seja, colocar o branco no banheiro branco e o marrom no banheiro amarelo. Quando eu cheguei lá, a merda já tava feita, até que no lugar exato prá fazê-la. Mas aí já era tarde prá consertar. Então minha gente, me digam, com sinceridade e parcialidade: eu mereço um banheiro lindo, todo clarinho, em mármore, com um vaso sanitário marrom? M E R E Ç O. Pq é assim q vai ficar por muitos e muitos anos, até virar moda. E tenho dito! E ai de quem comentar alguma coisa, se eu perceber que alguem percebeu, vai fazer cocô na casa do Pedrinho!

EX-AMOR

Você é tão bonito, tão maior, tão bem acabado, sem um defeito. Toda mulher que te vê se apaixona. Até os homens gostam de você. Porque eu não consegui nunca, nestes cinco anos de relacionamento gostar nem um pouquinho?

Você nunca me deu o menor trabalho. Sempre todo no lugar, arrumadinho, limpinho, impecável. Mas meus amigos não gostaram de você, pouquíssimas vezes vieram te ver; só quando você fazia festas.

Acho que seu problema é que você é muito tímido, não gosta de rua, fica sempre pelos fundos, muito calorento, basta esquentar um pouquinho e você já está fervendo. Toda vez que se faz uma festa em você, dá em confusão. Enfim, você é triste.

Não adianta... Tomei-me de amor pelo outro.
Quando o conheci era outra coisa, um pouco menor que você, não tão bonito, tá certo, mas com um astral maravilhoso, uma energia ótima, mas que pena depois destes cinco anos de separação, foi tão maltratado..., ficou horroroso, se acabou, tão ruim que ninguém quis. Ficou um tempão lá, largado, sozinho e eu aqui sofrendo....

Acho que saudades de mim. A favor dele o fato de ser aberto, claro, com uma energia boa, que bate de frente, gosta da rua, de receber meus amigos.

Mas eu o estou recuperando, dando um trato nele. Ele merece. Meus filhos gostaram dele, meus amigos não o largavam; quando menos se esperava, estavam grudados nele. Estou tendo um trabalhão..., sabe como é, abandonado, sem uso, vai ficando com a auto-estima baixa, aí tem que se ter paciência...lipo, plástica, estou arrumando dos pés até a cabeça. Mas ele vai voltar a ficar todo - todo, estou dando um banho de loja, mudando toda a aparência, retirando as cicatrizes, para ficarmos juntos de novo. Eu tenho certeza que ele vai ficar todo feliz de estar comigo e, se Deus quiser, nunca mais vamos nos abandonar. Posso até arranjar outros, mas ele eu não largo.

Estou falando de apartamentos, gente!!! Eu ia ter esta paciência toda com homem?!

VAI MUDAR A CASA? PENSE BEM!

Vai mudar, reformar a casa? Pense bem, não é melhor gastar o dinheiro com uma viagem? Trocar de carro? Adotar um cachorrinho? Não!? Então tá, depois não diga que eu não avisei. Vai ter que lidar com pedreiro, vidraceiro, serralheiro, pintor, encanador, eletricista, etc, etc e desde já aviso: não adianta reclamar, brigar, quebrar o pau, ameaçar de chamar a polícia, porque esta "raça" é zen. Zen nada na cabeça. Não adianta explicar, dar prazos, aliás não adianta nem escrever (a maioria lê muito mal - só sabe contar dinheiro), nem desenhar. Se pensa em mudar-se prá casa reformada em 30 dias, dê 90 prá ver se eles conseguem terminar. Se está pensando em gastar R$ 5 mil, pode ir alienando até a mamãezinha, porque o dinheiro não vai dar NUNCA. Projetou, olhou nas revistas de decoração, conversou com o mestre-de-obras antes, deixou com ele as fotos de como queria que ficasse? Prá quê? Eles só fazem do jeito que querem, ou que sabem, mas isto só se descobre quando já ta feito? Gosta, mas gosta muito, é compulsivo(a) em comprar - então vai ficar nas nuvens, porque todo dia, não, toda hora vai ter uma coisinha prá comprar. O bom disto é que vai ficar íntima(o) das lojas de material de construção, vidraçarias, marmorarias.... depois de um bom tempo, o vendedor vai achar que você está construindo um condomínio e você só está querendo deixar seu cafofo habitável. Portanto, dê mais valor quando ver o anúncio daquele apartamento dos sonhos e que custa R$ 250 mil. Imagine o que o pobre do engenheiro/arquiteto não passou prá deixar ele daquele jeito.

PRÉ-CONCEITO? QUEM? EU?

RAÇA - judeu, nordestino, alemão, qqer outra serve, o que me interessa é que se respeite, me respeite e não seja MALA.

COR- preto, amarelo, índio, rosa, descorado. Que diferença faz se não for MALA!?

RELIGIÃO- são tantos os credos, seitas e caminhos espirituais que não consigo dar conta de sabê-los; respeito e aceito todos, desde que não queiram - nem tentem me convencer a seguir os seus.

OPÇÃO SEXUAL- Desde que não seja bosta, cada um come o que gosta, desde que não seja na minha frente.

CLASSE SOCIAL - de A a Z, se não for grosseiro, arrogante, intolerante nem MALA, tô dentro!

Resumo da opera: Só não pode ser MALA, nem com alça serve. Aquele chato que só fala com você prá te dar notícia ruim...aquele que pergunta como vai você e antes q responda, já tá com o falador aberto, que só sabe usar a boca - ouvido é só enfeite. Aquele que acha está todo mundo errado, aquele que vive julgando sem nem saber, aquele que você não pergunta, mas ele(a) faz questão de responder, aquele que se intromete na sua vida sem ser chamado, enfim. TENHO PRECONCEITO CONTRA GENTE MALA!

ESTE PIRATA VAI DAR O QUE FALAR!

Isto foi o melhor do Carnaval. Miguelito fantasiado de pirata.

CARNAVALZINHO MIXURUCA

Que carnavalzinho de merda este heim, minha gente?! Quem ficou no Rio prá brincar ou ir à praia, si..fu....Quem pagou passagem, hotel, alugou carro prá passear no Rio, se fornicou inteiro. Quem alugou casa em praia prá fugir do Rio, mais ainda. Pegou um dia ou uma noite inteirinha de engarrafamento, chegou na praia mortinho da silva de tanto dirigir e...... tomou banho de chuva. Os idiotas que não acreditaram nos meteorologistas e foram prá serra, como eu, tomar banho de cachoeira, se..... Caraca, fico pensando naqueles pobres coitados que moram na p.q.p, gastaram o que não tinham prá comprar cerveja pra vender nas praias. Que merdão, heim?



Pois é, eu não dou sorte com este tal de carnaval. Vai ver que é porque é uma festa profana e eu sou muito religiosa. Se fico no Rio, faz um calor do capeta assando na chapa e as praias são invadidas por todo o tipo de gente feia que só vai à praia no carnaval. Se viajo, sempre prá serras, claro, cai um dilúvio. Porque eu só aceito praia com quem é frequentador assíduo dela.



Esta gente que quando vai à praia aluga uma kombi, enche de criança, velho, cachorro, pipa, bola, isopor com água, refresco, cerveja, sanduíche, fruta, picolé, etc, etc, não rola. Tudo bem que praia é a diversão mais democrática do mundo, mais que o Maraca que tem que torcer por alguem. Mas até democracia tem o limite da educação e da boa vizinhança. O que não acontece no carnaval. Não dá para ter vizinhança, porque não dá para chegar na areia. Seja na Praia de Ramos ou na de João Fernandes, em Búzios, porque no Carnaval, não sei porque a galera pobrezinha de marré-de-si ou riquinha se iguala; todo mundo vai ao mesmo tempo, na mesma hora, com turmas imensas, prá praia.



E eu que vou prá serra, fico no preju. Lá sempre chove no carnaval.

É verão, bom sinal...já é tempo de abrir o coração e cantar....

Tô com a corda toda!!! Tô me sentindo... com 35 anos, pode ser? É permitido? Se não for, dane-se, vou me sentir assim mesmo. Aliás se tem uma coisa que gosto é sentir, fazer, querer coisas que me dizem que não pode. Vou lá e.... pimba! Mostro que pode. Uma coisa é não dever, outra - buraco bem lá embaixo é não poder. Pois hoje estou me sentindo assim.

Pois hoje vinha eu do shopping contente e feliz com minhas compritchas básicas para o meu Kit-carnaval: shorts, sandalinha rasteira, estas coisinhas de quem o-d-e-i-a o balacobaco do carnaval no Rio e por isto vai deixar a cidade prá quem gosta; ouvindo a música aí de cima, quando o celular tocou. Era o maridão marcando um encontro prá amanhã, que é sexta feira, dia internacional do chopp. Conversamos e eu percebi que estava rindo sozinha. Parei no sinal ainda rindo e um gaiato na Kombi ao lado do carro falou para eu ouvir: "marcando a traição de amanhã heim gata, assim é mole, com um carrão deste"? Gente!!! Viajei na maionese! Me senti a poderosa! Loura como estou, bronzeadérrima como só a aposentadoria permite, marcando uma saída prá sexta feira- quem sabe praia de manhã e chopp à noite? Com um coroa ainda com tudo em cima!! Tô ou não tô podendo?

TRISTESSE

Talvez um passo seja suficiente.
Quando não se sabe para onde andar. A direção é mera pista
Do local onde se quer chegar
E se eu não gostar do que encontrar? Se for falsa a realidade
Pois não é real o que se vê. Mas o que se encontra na cidade

Onde está a certeza ?Que já esteve em meu poder ?Por onde passeia minha amiga ?Que com sua beleza me conquistou ?

A certeza era minha convicção. Seu caminho eu conhecia de cor.Eu a perseguia todos os dias.Do nascer ao por do sol.

Quem sou eu afinal ?Uma mera ilusão ? Um sonhar que sou o que não posso ser?
Uma mera figura de decoração neste mundão?
Não sou nada? Quem sou? Onde estou? Para onde e porque vou? Fazer o que?

Meus sonhos estão parados? Onde estão meus sonhos?
Cadê meu sorriso? Cadê eu? Quem ou o que me roubou de mim?

Eu quero de volta minhas certezas e meus sonhos. Quero de volta meu saltitar, meu querer.

Cadê vocês? Onde procuro? E se eu não achar?

Hoje eu tô down.