QUEM É ESTA LOUCA VARRIDA?

Dizia que não queria ter filhos; teve dois e acha que seu melhor papel é o de mãe.
Quando jovem não pensava em casar; está casada com o mesmo homem trinta anos.
Detesta serviço doméstico; sua casa é um brinco de organização e limpeza.
Não arreda pé quando quer conseguir alguma coisa, mas não costuma teimar.
Briga sério pelos seus pontos de vista, mas diz que a única certeza que tem e não ter certeza de nada.
É super vaidosa e não gosta muito de papo de mulherzinha.
Quer saber tudo da vida dos amigos, porém detesta fofocas.
Não tem medo de raios, trovoadas, ventanias e cabra metido a macho, mas pula ao ver uma barata.
Consegue usar o extintor quando o carro inicia um incêndio, mas corre léguas de ratos
Adora conhecer gente nova, mas não faz amizades facilmente.
Tem toda paciência e entendimento com as falhas humanas, mas o-d-e-i-a falsidade e deslealdade.
Chora de rir de situações inesperadas, mas dificilmente acha graça de piadas grosseiras.
Tem pai, marido, filho e neto, mas confessa não ter muita paciência com homens.
Adora as mulheres, mas acha homem a coisa mais gostosa do mundo.
Bebe socialmente até chamar urubu de meu louro, mas só de vez em quando.
É fresquíssima para comer, tem que ser um prato bonito, bem elaborado, mas dá a vida por pizza comida com a mão.
Fala alto, tem voz grossa, mas detesta aparecer.
Não gosta de gente mal educada e grosseira, mas aceita quando sabe que não tiveram quem os educasse.
Detesta fazer política e políticos. Nem vota, anula sempre.
Morre por praia no verão, mas gosta de montanha no inverno.
É absolutamente fiel aos amigos; não tem inimigos porque acha que inimigos são ex-amigos e não existe ex-amigos e, sim, amigos que estão distantes do coração.
Só briga com quem ama, o resto não vale a pena.
É compreensiva com quem gosta; dos outros não quer nem ouvir as desculpas.
Dá uma boiada pra entrar numa briga e duas para sair.
Carnaval para ela só vale o feriadão, no entanto ama dançar.
Ouve música o dia inteiro e fica surda quando tocam funk.
Paga suas contas absolutamente em dia; não perdoa quem lhe deve, cobra na lata.
É razoavelmente econômica, mas se tivesse grana gastaria uma fortuna em livros e obras de arte.
Não professa nenhuma religião, mas a fé em Deus e a “balada do amor inabalável”.
Assiste todos os bons filmes mas não vai ao cinema nunca.
É rueira, tal cachorro vira-latas adora uma rua, mas ama ficar em casa.
Sabe ser a mais grosseira das grossas e a mais delicada das educadas.
Chora de rir e ri de chorar das mancadas que dá.
É capaz de armar o maior barraco por causa de um tiquinho, mas perdoa um montão.
Não se leva muito a sério, mas fica puta da vida quando os outros também não a levam.

SOU EU.

EU AINDA VOU CHUTAR UM VELHO EM FILA DE BANCO!

Não entendo muito bem algumas das benesses que hoje são dadas aos idosos. Tá bom, pode me xingar, porque o politicamente correto é achar que o velho tem direito a tudo e mais alguma coisa. Desculpe a incorreção política, mas não concordo com isto não. Porque o idoso que chega ao banco de carrão, com motorista e secretário a tiracolo (não seria o idoso que deveria estar a tiracolo)? Porque o velhinho todo arrogante tem que ser atendido primeiro que a maioria dos mortais? A atribulada da dona de casa que deixou um filho na escola, o outro com a vizinha, vai passar no mercado e tem que voltar correndo pra casa para fazer o almoço fica com vontade de esganar os velhinhos. Dou toda razão a ela. A impaciente da secretária que trocou a hora do almoço para pagar suas contas fica mais impaciente ainda ao perceber que os "pobres velhinhos" não tem pressa nenhuma. Conhecem os caixas pelo nome, perguntam pela família dele, contam da sua, contam e recontam o dinheiro dez vezes. Porque velho tem prioridade em fila de banco? Partindo do pressuposto que atendimento em banco é demorado e que nem sempre os velhotes podem ficar muito tempo de pé, dêem cadeiras confortáveis para eles, café, água, bolinhos. Ponham televisão em programas de calamidades e desventuras (os sacanas adoram), que eles vão ficar felizes da vida, quiçá trocarão até a partida de damas na praça para passar mais tempo nos bancos. E DEIXEM QUEM TEM PRESSA SER ATENDIDO COM PRESSA!
Possivelmente quando eu estiver gagá eu vou achar ótimo passar um tempão no banco, então pra que fila exclusiva para mim? Vou querer mais e contar para as outras velhotas, igualmente gagás como eu que "amanhã vou passar o dia inteiro no banco, lá tem uns menininhos tão lindos e simpáticos"... A não ser que eu more tão perto da praia que dê para ir de bengala. Aí, sim, vou ficar puta da vida porque a fila de velhotes não anda mais rápido.

APOSENTADA, COM MUITA HONRA!

Estava eu pacientemente respondendo a umas perguntinhas básicas em uma primeira consulta médica, quando veio a questão maldosa: Qual a profissão? Fiquei com cara de pastel sem recheio olhando feito uma boboca para a atendente. Num átimo de segundo (os físicos explicam melhor esta parte do tempo), me veio dizer "não sei", mas aí quem ficaria com cara de besta seria a pobrezinha. Dizer o que? Dona de casa? E ela lá precisa saber que eu tenho casa? Foi isto que ela me perguntou? Doméstica? Vai que ela me propõe trabalhar na casa dela! Desocupada? Avó? Sem graça e quase num sussurro respondi: aposentada..

Que raio de vergonha é esta de me declarar aposentada? Por acaso eu subornei o INSS? Por acaso eu só comecei a trabalhar depois dos 30?
Acho que é consequência de quem trabalhou desde os 14 anos e que agora acha que é vergonha não ter uma profissão. Pois bem, acabou aqui, foi a última vez, Rita Maria, agora você vai dizer bem alto e em bom som: APOSENTADA POR TEMPO DE SERVIÇO.

PERDI O CPF

Ai, ai, ai... Perdi minha carteira (ai, que vontade de chorar, a mais linda que tive, dei uma grana nela há pouquito tempo), com todos os documentos. Perder os documentos numa cidade grande onde a todo momento tem que provar que vc é você é um saco! Lá se foram cartões de crédito, talão de cheques, cartão do plano de saúde, de lojas, cpf, carteira de habilitação e outros mais que a gente vai pondo na carteira, quando quer sabe que está lá, mas quando perde não lembra que lá estava.

Muito bem, a parte boa (tudo na vida tem que ter a parte boa, se não tiver, a gente inventa), é que não posso comprar nadica de nadérrimo até receber os novos cartões (pois que os dos bancos também se foram). A parte ruim é ter que cancelar tudo e pedir nova via. Seria menos pior se não tivesse que teclar opção a para perda, opção c para 2ª via, opção xyw para voltar ao menu e daí começar tudo de novo. Odeio ter que me relacionar com máquinas!! Agora, solicitar a 2a. via do CPF aos correios não é ruim, e Kafkaniano!! Você preenche todo o formulário e aí o atendente te pede o CPF para poder solicitar o CPF!!! Com toda paciência que não tenho, expliquei a ele q havia perdido, se eu estivesse de posse do bendito não estaria solicitando outro via. Óbvio?! Nããão! Tem que mostrar o CPF!! Minha Nossa Senhora dos documentos perdidos, me ensina um modo, me dá uma luz para eu fazer o babaca dos correios entender esta coisa tão difícil. EU PERDI O CPF POR ISTO NÃO TENHO COMO MOSTRAR O CPF PARA TIRAR A 2ª VIA DO CPF!!!
Como N. Sra não me acudiu, eu acho que vou ficar sem o CPF. Portanto, amigos, é provável que qualquer dia destes, neste nosso varonil país de burocratas eu seja penalizada por não ter como mostrar o CPF. Até lá, vamos indo a bancos, delegacia, lojas, etc e tal e coisa cancelando os documentos e solicitando novos, até que alguem mais me peça para mostrar o CPF, aí eu vou presa! Porque sou capaz de mostrar o ......

DICAS SAUDÁVEIS PARA EMAGRECER

Tomate possui bastante licopeno, excelente antioxidante, mas é um dos alimentos que mais absorvem os agrotóxicos. Logo, não coma. Uvas rosadas também têm licopeno, mas engorda.

Carne vermelha é ruim para a saúde. Não coma de jeito nenhum.

Arroz, batata, macarrão, pão, biscoitos, etc. engordam... Você não vai querer né?

Folhas cruas podem vir carregadas de agrotóxicos, folhas cozidas perdem 90% dos benefícios alimentares. Coma-as cozida, mas para se satisfazer, um pratinho raso não vai dar nem para começar.

Leite, queijos, manteigas e seus pares trazem acúmulo de muco ao organismo. È melhor evitar.

Peixes realmente bons para a saúde são os de água fria. Não custa nada perguntar no mercado qual era a temperatura da água quando o peixe foi pescado!

Feijão é um excelente alimento, mas fermenta e dá gases e você não vai querer sair por aí arrotando ou ....

Escolha bem as frutas que vai comer, pois são catalogadas em inúmeras categorias: as que engordam, as que dão gases, as que acumulam agrotóxicos, as que prendem o intestino e por aí vai a lista. Acho que nos restam o mamão, a maçã e a pêra, três coisinhas insossas como elas só.

Água é absolutamente necessária ao organismo. Muita água, mas... Cuidado menina!! Água somente filtrada pode conter cancerígenos, excesso de cloro e outros malefícios à sua saúde, prefira água mineral, mas, também, cuidado com o excesso e observe bem se os minerais nela contidos são balanceados, nem de mais de um nem de menos de outro.

Aves, somente frango e peru, mas se tiverem sido alimentados com ração balanceada e se a granja que os abateu está dentro das normas de higiene da Vigilância Sanitária.

COLOQUE ESTA RELAÇÃO NA PORTA DE SUA DISPENSA E GELADEIRA!

E depois de dois meses seguindo à risca estas orientações super saudáveis me diga se você não ficou magrinha, magrinha. Mas, por favor, não me assuste, me diga em sonhos, já que você deve estar do outro lado da vida.

Hoje, meio puta com o marido por causa daquelas coisas de homem que me incomodam muito. Você está falando com o sujeito sobre seus exames médicos e ele responde dizendo que o carro está "puxando" para a esquerda. Um tomate ou ovo na mão naquela hora e levava uma omeletada na cara! Encontrei uma amiga com os mesmos problemas e o papo, foi o seguinte:

"Não reclama, ainda não entendeu que carro, futebol, coxas, peitos e bundas (da mulher dos outros), tudo isto é mais importante que a porra do seu exame médico? Vai morrer por isto? Trocar de marido? Aliás acho melhor continuar com este mesmo. Está seminovo, a amortização não está doendo no bolso, e, meu bem, nos dias de hoje dinheiro é quase tudo.
Vais gastar uma grana com um advogado para, com sorte, dividir tudo que tem pela metade: se for muito, vai diminuir, se for pouco, ficas com nada e corre o risco de ter que pagar pensão. Resolvida esta parte, tens que investir em você porque uma coisa é se arrumar para sair com seu marido, outra, bem mais cara, é arrumar-se para sair com o marido de outra (ou acha que tem homem que valha a pena e ainda esteja solteiro)? Se durante este tempo se cuidou, ótimo, mas o guarda roupa tem que ser remodelado, porque aquele terninho azul de seda pura que seu ex adorava não presta para mais nada. Se largou-se, o custo médio de uma repaginada no visual fica em torno de cinco mil reais, isto se não embarangou de vez.

Se conhecer alguem, não discuta, pague, ou pelo menos divida a conta. E as estas alturas de um descasamento você não vai querer ir para boteco, vai? Nada menos que restaurantes estrelados, com comida pouca, péssima e preços excelentes (para os donos).
No início não deixe que ele te leve em casa. Vai que ele gosta e quer dormir e no outro dia fica esperando o café da manhã? Lá vai a grana do táxi.
Ótimo local para se conhecer homens interessantes é teatro infantil, então pague para você e seus sobrinhos.
Final de semana romântico na praia ou na serra pedem roupas novas, depilação completa, cabelos sedosos e brilhantes, etc, etc,
O caso tá dando certo e você vai conhecer a família dele, leve pelos menos a sobremesa, daquelas chocantes e, claro, bem caras. No outro dia, mande flores.
E, antes que você se empolgue e ache que enfim encontrou seu príncipe encantado, o homem que sempre sonhou, tome o maior dos cuidados: NÃO DEIXE ELE VIRAR MARIDO!
E aí eu te pergunto: vale a pena deixar o seu para arrumar OUTRO MARIDO?